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MISCELÁNEAS

Hoy no tengo ganas

11 de julio de 2012 (Losandres/Derf) Hora: 11:38

¿Por qué me pasa esto? ¿Cómo puede superarse? ¿Debo complacer, aún en contra de mi deseo? En sexualidad nadie determina lo normal

“Para las personas, hablamos de impulso o libido y no de instinto sexual, correspondiente a los animales que están por debajo de la escala del ser humano. Nosotros, somos los únicos que podemos tener un encuentro sexual sin buscar la reproducción y fuera del período reproductivo, ya que tenemos la presencia de la razón y la voluntad como intermediarios del comportamiento sexual”, así lo explica el licenciado Marcelo Ahumada, psicólogo especialista en sexualidad humana.

“Algunas personas por opción personal, eligen abstenerse de encuentros sexuales, generalmente por creencias religiosas, por lo que hacen uso de su razón y canalizan por otros medios la libido. Esto no implica necesariamente, que una persona va a estar invadida por este impulso de modo instintivo o animal”.

Comencemos definiendo qué es el deseo sexual, para entender qué implica su ausencia. El licenciado Ahumada lo resume: “Es la primera de una serie que se da en la respuesta sexual humana. Tiene que ver con la vivencia que tiene una persona de sensaciones –genitales, una vaga excitación y/o inquietud- que la mueven a buscar experiencias sexuales o a mostrarse receptiva a ellas. Estos efectos cesan luego de haber tenido un orgasmo, esto es, luego de haber tenido la gratificación sexual”.

Sin distinguir la orientación sexual de un individuo, nadie está libre de padecer lo que se denomina deseo sexual hipoactivo, y las razones pueden ser varias, según el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales -DSM IV TR según sus siglas en inglés-.

Encontramos las causas individuales que se corresponden con la historia sexual de la persona, generalmente negativa debido a malas experiencias sexuales ya sea por un abuso sexual en la infancia, así como de los mensaje negativos recibidos acerca de la sexualidad. Las relaciones interpersonales o conflictos de pareja, ya sea por falta de comunicación, maltrato, enfermedades crónicas, etc.

Otra razón es el estilo de vida con múltiples actividades laborales y/o de otro tipo, comportamientos adictivos y socio-culturales como la situación económica personales y/o del país, creencias acerca de la sexualidad en la sociedad -por ejemplo de género, donde a las mujeres se les suele dar el mensaje que el placer sexual es más propio de los hombres-.

“La sexualidad masculina es diferente a la femenina. Los distintos roles que desempeña la mujer durante el día hace que, en muchos casos, llegue en forma neutral al momento del encuentro sexual”, así lo describe la Dra. Fabiana Sayegh, medica ginecóloga, “Muchas mujeres suponen que tienen una disfunción sexual porque no perciben el deseo antes del encuentro íntimo. Debemos tener en cuenta que las mujeres funcionamos diferente que los hombres y podemos generar deseo en el mismo momento de la excitación, es decir que es posible la superposición de las distintas fases del ciclo sexual, y si ésta es satisfactoria no incide en absoluto la forma en que se comenzó. Esto sirve para desmitificar que se debe llegar al comienzo de un encuentro íntimo, con el deseo a flor de piel”.

DE ESTO NO SE HABLA

¿Las parejas hablan de sexualidad? “En relación a esto, y de acuerdo a mi experiencia clínica –explica el licenciado Marcelo Ahumada-. Las parejas entran con muchos mitos acerca de la sexualidad debido a la falta de una adecuada educación sexual, suponen cosas de acuerdo a esa mala información, que generalmente tiene que ver con pensar en que se tiene que dar ‘naturalmente’, como si fueran animales con instinto, lo cual no es así. La sexualidad es algo que se aprende a lo largo del desarrollo de una persona y es importante la comunicación en la pareja con respecto a este tema, ya que si hablamos de una pareja heterosexual, las vivencias de la sexualidad de hombres y mujeres son diferentes, por su constitución biológica, así como psicológica”.

Por su parte, la Dra. Sayegh aclara: “Mientras la pareja esté cómoda pueden tener una frecuencia de relaciones de 4 veces por día a 4 veces al año, en ambos casos esto es usual y aceptable, ya que no hay conflicto. En sexualidad no hay parámetros para determinar qué es lo normal”.

INFIDELIDAD

“La falta de interés por una persona específica, por ejemplo el cónyuge, no se debe interpretar automáticamente como una disminución del deseo”, explica la Dra. Sayegh. “Si otra persona le resulta atractiva, eso denota un problema en la pareja. La rutina, la falta de creatividad, de intensidad de las relaciones sexuales, la falta de comunicación, la monotonía, la falta de permisos para generar fantasías son los factores que precipitan el agotamiento del deseo”.

El Licenciado Ahumada plantea que si en una pareja se recurre a la relación extramatrimonial como solución a una disfunción sexual o puntualmente para reactivar el deseo sexual hipoactivo, estamos hablando de una dificultad en la pareja que trasciende lo sexual. Sin demoras, se requiere un tratamiento profesional.

SEXO, REPRODUCCIÓN E IDENTIDAD

La reproducción es una de las funciones de la sexualidad. Las otras dos son la erótica o placentera de la sexualidad y la función comunicacional afectiva.

El deseo sexual está más relacionado con la función erótica, donde se pone en juego las ganas de un encuentro sexual que puede o no tener fines reproductivos, así como la manifestación o no de afectividad en un encuentro sexual.

El Lic. Ahumada también marca la diferencia que debe hacerse entre la identidad sexual de una persona y el deseo sexual. “La identidad sexual está conformada por la percepción interna de ser hombre o mujer con su expresión pública a través de lo femenino y masculino planteado por la cultura en la que vivimos y por la orientación sexual o preferencia sexo-erótica de una persona, sea hetero, homo o bisexual. Que una persona no se sienta atraída hacia otra implica que hay varios elementos en juego, no sólo la orientación sexual, sino también la relación de pareja y/o elementos contextuales de la persona y de la pareja”.

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